◦Автор:
◦Irkin
http://irkin.wday.ru/
1.Ты наконец можешь заняться делами, которые откладывала на потом. Потом, когда появится свободный вечерок!
2.Ты больше не мучаешься по утрам выбором одежды так, что бы и на работе удобно было, и что б, если он, вдруг, решит встретиться вечером, выглядеть сногшибательно и соблазительно (в какой-то период отношений перестает действовать принцип «Красота в естественности»)!
3.В продолжение темы одежды. Ты можешь спать в своей любимой потертой пижамке с зайчиками/мишками/морковками/звездочками с глазками, а не в скользкой и холодной шелковой ночнужке, а то (О! Ужас) и вообще в неглиже! При этом, всю ночь об тебя будет тереться такое же нагое тело, а от трения знаете что бывает? Не, не дети, хотя и они тоже! Жарко! Это очень жарко, к тому же это очень мешает здоровому и беспробудному сну красоты! ))))
4.В свой законный выходной ты можешь весь день прослоняться по дому в любимом махровом халатике (ведь он такой мягкий и уютный), напрочь забыв про место дислокации в твоем доме расчески.
5.Ты наконец-то извлекаешь из глубин шкафа свои любимые джинсы/юбку/футболку с глупой надписью, оказавшиеся там по причине: «Нет, ты что издеваешься? В этом ты похожа на бомжа/курицу/черти че и вообще тебе этот стиль не идет!»
6.Тебе больше не надо судорожно придумывать слащаво-романтический ответ на его смс «Зайка/рыбка/солнышко/пр.лабудень, я по тебе соскучился!», т.к. если ты ответишь просто и лаконично: «Я тоже», тебя начнут обвинять в отсутствии чувств, равнодушии, безразличии и подозревать во всех смертных грехах (да, да именно так, без «или» именно все сразу). Ну, невозможно ему объяснить, что нет у тебя поэтического таланта и подбирать возвышенные эпитеты к, без того значимым, «люблю», «скучаю» ты не умеешь! (Вот так, а вы думали, только девушки любят романтику/рюшечки/сердечки/кучу прилагательных?)
7.С другой стороны, ты больше не перебираешь в голове миллионы вариантов ответов на вопрос «Почему он не звонит?». Причем этих вариантов действительно миллионы, начиная с банального «Телефон упал в унитаз и, теперь не работает, потому что на работе нет фена и любимый не может его высушить! Блин, что у них женщин нет в офисе? А хотя нет, не надо женщин! Точно! Женщины! Это какая-то секретутка «случайно» уронила его телефон в унитаз, а теперь говорит, что у нее нет фена и поит, страдающего из-за невозможности позвонить мне, любимого чаем! А может и не чаем! Виагрой!!!!! Срочно вызывать МЧС он в опасности!», и заканчивая весьма вероятным и простым объяснением «Абонент умер». И заметьте, никогда, НИКОГДА, ни одной нормальной (может в кавычки взять?) девушке, находящейся в паре не придет в голову, что в мобильнике может сесть батарейка, а абонент может быть просто занят. Нелепые отмазки! Мы-то знаем, что дело в фене с виагрой! ))))
8.Ты можешь заказать в МакДональдсе /слово произносится с интонацией отвращения, наморщив нос и широко раскрыв глаза/ 2 чизбургера, бигмак, большую картошку, огромный стакан колы (заметьте не ЛАЙТ) и все это закусить мороженным с карамелью!! И тебе не придется никому объяснять, что все это с легкостью вместится в такую хрупкую стройняжку, как ты!
9. Наевшись (наконец-то) в МакДональдсе (про интонацию и выражение лица все помнят) тебе не обязательно усиленно втягивать живот, даже под свободным свитером.
10.И вообще, можно наконец оставить в покое свой многострадальный живот, а если и заметишь чей-нибудь недоумевающий взгляд на этой части своего тела, то всегда можно сказать, что ты решила заняться танцем живота, а без оного это невозможно! Приятного аппетита! ))))
11.Ты можешь свободно и очень громко слушать свою любимую музыку. И даже то, что это альбом группы «Стрелки» десятилетней давности или акустический концерт Мерлина Менсона, не будет вызывать у тебя чувство вины и несоответствия «нормальным людям с хорошим вкусом». Ведь песня таааааакааааая душевная! ))))
12.Больше не надо каждый день елозить бритвой по своим очаровательным ножкам! Зачем? Это не полезно для кожи, а носишь ты все равно только брюки! Поеду на пляж – исправлюсь! Обещаю!
13.Тебе не нужно больше сидя на работе писать список продуктов на два ужина вперед, а после работы сломя голову нестись в магазин, нагружаться пакетами, а потом еще 1,5 часа дома реализовывать свои кулинарные таланты. Ведь всем хорошо известно, что девушки после 6 не едят, особенно такие красивые и свободные, тем более после посещения МакДональдса. Ну, в крайнем случае в 17.45 ты всегда можешь заказать пиццу.
14. Тебе больше не будет страшно обидно, если он за один присест слопает то, что ты готовила на 2, а то и на 3 ужина! А потом еще и выдаст: «Хорошо, но мало!»! Вот ведь неблагодарный!!!!
15. А если вдруг после того, как накануне был съеден недельный запас провизии, ты купишь на очередной ужин (по причине усталости/отсутствия денег/страшной обиды) замороженные пельмени (и упаси тебя Господь, предложить ему заехать после работы в МакДональдс!!!), тебе не придется, в лучшем случае, выслушивать нотации про всем известный путь к сердцу мужчины, в худшем, переживать, что это стало причиной вашего расставания (да, да, и такое бывает! Гурманы, млин).
16.Ты наконец-то встретишься с подругами которых не видела… О, Боже! Не может быть! Мне так стыдно! Очень давно, в общем… Вы наговоритесь до онемения языка и кучи телефонных номеров от очень симпатичных молодых людей за соседними столиками.
17.Во время этой встречи ты не будешь гипнотизировать стрелки часов, а телефон будешь брать в руки только для того, что бы внести в записную книжку телефончик очередного симпатичного Пети/Васи/Коли.
18.И самое приятное – твоя совесть спит сном праведника!
19. После этой встречи ты спокойно отчаливаешь с подругами в клуб. Душа требует продолжения!!!! И тебе не надо ни с кем согласовывать это изменение в планах (ведь с начала-то вы собирались на пару часиков кофе попить), а в совсем тяжелых случаях – спрашивать разрешение!
20.И никакая мегагромкая музыка не сможет разбудить твою уставшую совесть!
21.После тяжелого и нервного трудового дня ты можешь спокойно затянуться честно заслуженной сигареткой и ни у кого вдруг резко и очень неожиданно не проснется желание спасти тебя от рака легких/зеленых детей/осуждения окружающих. Причем, частенько этот кто-то в момент твоего спасения сам смачненько затягивается своей, якобы заслуженной, сигаретой! Тоже мне Минздрав!
22. Во время вождения никто не будет комментировать твои водительские и умственные способности, и/или нервно дергать правой ногой в поисках педали тормоза у пассажира. Ты спокойно можешь ехать за троллейбусом и наслаждаться любимыми «Стрелками», а не слушать раздраженное бормотание «ну обгоняй уже! Мы так и будем ехать в правом ряду? Смотри, соседний ряд пустой!».
23. Кстати, магнитола в твоей машине вновь обретет статус неприкосновенности, а твои колонки не будут изнасилованы тяжелым роком/псевдотанцевальным унца-унца-ца-ца-ца/мозгодробительным тюремным шансоном…
24. Не смотря на то, что на дворе июнь, ты можешь ездить на зимней резине (да, да, я в курсе про то, что это не очень хорошо) и никто тебе с марта месяца не будет обещать поменять резину и не делать этого ссылаясь на отсутствие страховки на него/на желание поменять резину именно в том автосервисе, а он далеко и без страховки не доедешь/на неудачно складывающиеся обстоятельства, не позволяющие загрузить в машину сменный комплект колес.
25. Ты больше не будешь тратить пол воскресенья (!!!) на просмотр гонок F1. И тебе не придется вникать в тактику Фернандо Алонсо/особенности аэродинамики болидов Ferrari/ ошибки работы механиков Toyota. Кстати, во время просмотра забудь про разговоры, а уж тем более про какие-то там поцелуи и объятия! Ты сейчас только смотришь и слушаешь! А ну убери свой журнальчик, ТОЛЬКО СМОТРИШЬ И СЛУШАЕШЬ!!!!
26. Пункт 25 может не обязательно быть про F1, это может быть и футбол, и хоккей, и бои без правил (сочувствую)… Но от картинки в телевизоре содержание пункта 25 не меняется – другие лишь имена и правила (сочувствую еще раз смотрящим бои).
27. Кстати про телевизор и право на его просмотр. Перечислять прелести свободного выбора фильма/сериала/телешоу? Ну, совершенно тоже самое, что и в пункте 11, только про кино!
28. Про прелести милого сердцу шопинга в компании себя любимой я вообще молчу!
29. Так же тебя минуют муки ревности и необходимость делать титанические усилия не выдавать эти муки, когда заметишь, что он переписывается на одноклассниках/в контакте/в аське со своей бывшей (Мамочки! И как ты с ней встречался?)/просто одноклассницей (ну и пусть, что дурой)/новой сотрудницей (и тебе все равно, что она не вникла пока в особенности новой работы, а объяснить их может только он). И ты не будешь вздрагивать от каждой смски приходящей к нему на телефон. Ведь всем известно, что смсками переписывается он только с тобой… а это видимо отчет о доставке смски тебе… или… или! Дай сюда свой мобильник, изменник!!!!!!!!
30. Тебе не надо больше ждать когда он вобьет гвоздь/поменяет лампочку/починит кран/затащит вещи из машины на 10 этаж. Ты просто возьмешь и сделаешь все это сама. Женщина ведь и лошадь из огня, и избу на скоку… Да, мы такие!
31. В конце концов, однажды, прекрасным днем на тебя не снизойдет осознание того, что все не так как мечталось или хотя бы то, как он это преподносит! Слова сильно расходятся с делом, в построении «совместных» планов ориентация только на него, Петя/Вася/Коля/велосипеды/гонки/бани очень часто приоритетнее тебя и совместно проведенных вечеров, и вообще в этих отношениях ты совершенно забыла про себя! А ведь себя надо любить! Тогда и ДРУГИЕ тебя полюбят – сильно и беззаветно!!!!
Это МОИ основные плюсы. Они мне помогают справиться с одиночеством неожиданно свалившейся на меня свободой. Помогают и будут помогать до… до новой влюбленности! ))) А там появятся другие плюсы, но это уже совсем другая история! ;)
Все персонажы реальны, совпадения не случайны.
При написании сего текса ни один субъект мужского пола не пострадал! Я надеюсь…
Комментариев нет:
Отправить комментарий